Governo convoca alpinista João Garcia para tentar parar a escalada dos juros

O Governo - o que resta dele, pelo menos - anunciou, através de um comunicado oficial, que convocou de emergência o alpinista João Garcia para tentar combater a cada vez mais imparável escalada dos juros.

“Dada a gravidade da situação da escalada dos juros, o Governo resolveu, a título excepcional, convocar de emergência João Garcia, um dos maiores alpinistas do mundo, no sentido de procurar perceber o que pode ser feito para contrariar a tendência verificada nos últimos tempos. Estamos certos de que, com a sua capacidade, João Garcia, em missão patriótica, conseguirá trepar os juros e convencê-los de que é tempo de virem para trás – sob pena de ficarem no estado calamitoso  em que o próprio João Garcia se encontra por causa da mania de subir alto demais”, pode ler-se no comunicado governamental.

Não há, até ao momento, qualquer reacção a esta medida nem por parte da oposição nem por parte de António José Seguro.

FMI ataca desperdício sem misericórdia e impede que o próximo álbum de Toy seja produzido

 “Sem misericórdia” – é desta forma que os especialistas do FMI definem a sua actuação em Portugal. A comprová-lo, a mais recente medida do Fundo Monetário Internacional, que ontem deu ordens para que se impedisse, “por todos os meios”, a produção do próximo trabalho discográfico do popular cantor português Toy.

“Há que impedir, por todos os meios, o desperdício. E não nos conseguimos lembrar de um desperdício maior do que gastar dinheiro e matéria-prima em cd’s com músicas como ‘Aguenta-te com esta’ e ‘Chama o António’”, explica David Fench, um dos grandes economistas que estão no nosso país.

A acção, segundo apurou “O Mintiroso”, não ficará por aqui, estando já previstas acções semelhantes junto de outros músicos, estando Miguel Ângelo e Miguel Gameiro no topo da lista.

Cavaco compra acções do Sporting só para mostrar que é honesto e que também investe em coisas que nunca na vida lhe trarão lucros

O Presidente da República, Aníbal Cavaco Silva, comprou, segundo apurou “O Mintiroso” junto de fonte próxima, mais de três mil acções do Sporting Clube de Portugal.

A decisão, explica a mesma fonte, tem como principal objectivo provar à opinião pública que Cavaco Silva também é capaz de investir em acções que, toda a gente sabe, jamais poderão trazer qualquer lucro.

“Cavaco percebeu que só assim poderia limpar a imagem que ficou depois de se ter sabido da grande margem de lucro do negócio da compra das acções da SLN a Oliveira e Costa”, detalha a mesma fonte. “Investir no Sporting é algo que ninguém que pretenda ganhar dinheiro algum dia pensa, sequer, em fazer. Cavaco fê-lo. E assim vai limpar de vez a sua imagem”, finaliza, entre uma passa e outra num cacete de marijuana, a nossa fonte.

Queiroz despedido da selecção do Irão por ser demasiado violento

Carlos Queiroz, antigo seleccionador de Portugal, foi hoje despedido do comando da selecção do Irão, onde esteve durante pouco mais de duas semanas.

A decisão, segundo apurámos, resulta do facto de os talibãs iranianos terem ficado assustados com a violência do professor.

“Nem nos nossos treinos mais duros, no meio da montanha e escondidos dos americanos nos bunkers, vimos algo assim. O homem é assustador e a primeira coisa que nos disse mal nos disse foi mandar-nos para a cona da nossa mãe, o que nós ainda hoje não entendemos mas que suspeitamos que seja algo de mau”, explica Fadiar SalamiGrande, director da Federação Iraniana de Futebol, que finaliza com objectividade: “Nunca vimos, na nossa vida, um terrorista assim. Os jogadores andavam cheios de cagaço. Completamente borrados de medo”.

Sondagem revela que portugueses preferem Sócrates a Passos Coelho já que se nem um nem outro vão mandar nada ao menos o Sócrates é elegante

Uma sondagem da Católica para “O Mentiroso” revela que 66% dos portugueses prefere Sócrates a Passos Coelho para ser o próximo primeiro-ministro. A justificação é, em 90% dos casos, a mesma: “Já toda a gente sabe que com a entrada do FMI e com o mau feitio da senhora Merkel o primeiro-ministro português não vai mandar absolutamente nada, pelo que é o melhor é mesmo ser o Sócrates, que é o mais giro e até ficou em 9º lugar numa eleição recente para a mais elegante figura do mundo.”

A sondagem realizou-se a 10 de Abril, na Quinta da Marinha, em Cascais,  e nela foram entrevistadas 15 indivíduos do sexo feminino, todas loiras e com tiques estranhos de fala, e o José Castelo Branco.

Nobre revolta-se contra quem diz que ele não é independente no dia em que filma anúncios para a Coca-Cola e para dois bancos e uma seguradora

Fernando Nobre, ex-candidato independente à Presidência da República e cabeça de lista pelo PSD em Lisboa para as próximas legislativas, demonstrou-se hoje “extremamente revoltado” com aquilo que considerou serem “calúnias infames e injustas”, feitas por “pessoas que não sabem qual é o seu lugar na vida” e que não conhecem o seu carácter de “independência total face a poderes económicos e políticos”.

As declarações de Fernando Nobre foram produzidas em resposta à chuva de críticas de que foi alvo por ter aceitado o convite para ser candidato pelos sociais democratas – e foram feitas à margem da gravação de três anúncios publicitários, em que o presidente da AMI dá a cara pela Coca-Cola e por dois bancos e uma grande seguradora.

Futre vai ser a imagem do novo Compal Néctar porque também ele está concentradíssimo

Paulo Futre, antigo craque do futebol português e candidato derrotado a director desportivo do Sporting pela lista de Dias Ferreira, é a grande aposta da Compal para o ano de 2011.

O homem que conquistou Madrid com os seus dribles vai ser a imagem da novo Compal Néctar Banana, numa escolha que, para Ferreira de Pedro, director de marketing da Compal, tem tudo para dar certo.

“Isto é aquilo a que podemos chamar, realmente, um casamento perfeito. O Futre representa exactamente aquilo que procuramos comunicar com este novo produto: banana de verdade e sempre concentradíssimo – tal como o nosso néctar. Estamos certos de que esta nova campanha e este novo produto serão um esmagador sucesso”, finalizou o chefe do marketing da Compal, indisfarçavelmente entusiasmado.

Chefe do gabinete de segurança do Presidente da República vai ser também chefe do gabinete de segurança do primeiro-ministro porque é preciso poupar e porque de qualquer maneira já sabem tudo um do outro

Filipe Guedes, chefe do gabinete de segurança de Cavaco Silva, vai ser também, já a partir do próximo mês de Maio, o chefe do gabinete de segurança de José Sócrates. A medida surge no âmbito do plano de contenção de custos a nível estatal. E tem uma explicação clara.

 “Uma vez que, com a espionagem constante entre os dois gabinetes, o Presidente sabe exactamente quando José Sócrates vai a casa de banho e vice-versa, é da mais elementar lógica unir os dois departamentos”, explica fonte interna de São Bento e também de Belém.

FMI diz que queda da economia portuguesa é tão dramática que só pode ser comparada à queda de Pedro Abrunhosa no programa “Ídolos”

“Uma verdadeira catástrofe” – é desta forma que os analistas e especialistas do FMI descrevem a situação económica de Portugal.

“A queda da economia portuguesa é tão dramática que só me lembro de ver algo semelhante quando o Pedro Abrunhosa, aquele vosso cantor cego que não sabe cantar, caiu naquele programa apresentado por uma boazona”, explicou, com toda a clareza, Philip Bell, um dos grandes nomes mundiais na área da economia e da pornografia em geral.

Vilas Boas diz que foi extremamente simbólico festejar às escurinhas e com toda a gente molhadinha uma vez que é normalmente assim que o Porto começa a ganhar os campeonatos

André Vilas Boas, técnico do Futebol Clube do Porto, afirmou hoje, à margem de um seminário sobre “Futebol de Ataque: o Paradigma”, no Ismai, na Maia, que “foi extremamente simbólico e especial” ter festejado a conquista do título às escurinhas e com toda a gente molhadinha.

“Toda a gente sabe que é mais ou menos assim que o Porto começa a ganhar os campeonatos: com a malta às escurinhas e bem molhadinha em grande celebrações com imigrantes brasileiras e do leste. Perguntem ao Jacinto Paixão se eu não estou certo”, explanou, perante o sorriso maroto de grande parte da audiência e de Carolina Salgado.

Berlusconi diz em tribunal que até nem é muito bom na cama mas juíza e duas advogadas desmentem-no categoricamente

O antigo primeiro-ministro italiano, Sílvio Berlusconi, afirmou ontem em tribunal, no âmbito do processo de assédio de menores de que é alvo, que até nem é “muito bom na cama”, causando uma grande estupefacção na sala.

No entanto, a juíza e duas advogadas reagiram de pronto, desmentindo-o categoricamente. “Como podes dizer isso, Sílvio, depois daquela noite”, terão dito as três senhoras em uníssono, deixando Berlusconi em muito maus lençóis perante a justiça italiana.

Elsa Raposo revela que o seu novo marido é o homem da sua vida mas que assim de repente não se lembra do nome dele

Elsa Raposo revelou, em exclusivo a “O Mintiroso”, que se casou de novo, no passado mês de Março, com aquele que afirma ser o homem da sua vida.

“Ele é maravilhoso. Absolutamente maravilhoso. Não tenho qualquer dúvida de que é o homem da minha vida, aquele por quem esperei tantos anos. Ele finalmente apareceu”, explicou, visivelmente emocionada.

Confrontada com a identidade do seu novo marido,  a famosa ex-apresentadora de televisão pensou durante alguns minutos antes de confessar que não se lembrava, “assim de repente”, do seu nome – mas acabou por prometer aos jornalistas presentes, que por coincidência a apanharam na rua, que ia, assim que chegasse a casa, perguntar-lhe e logo lhes diria como se chama.

Sócrates afirma que ainda é ele quem manda no país mas depois Angela Merkel manda-o rebolar e ele rebola

 O primeiro-ministro português, José Sócrates, afirmou hoje, em conferência de imprensa realizada esta tarde em São Bento, que ainda é ele quem manda no país.

“Portugal é um pais soberano e sou eu, ainda, o primeiro-ministro da nação”, afirmou, com toda a sobriedade e de forma imperativa, Sócrates – imediatamente antes de ter recebido um telefonema de Angela Merkel, a chanceler alemã, e ter começado a rebolar de forma estranha em pleno gabinete do conselho de ministros.

Instado a comentar o seu inusitado acto, o líder do governo português foi parco em palavras, limitando a um medroso “au-au, au-au”.

Mourinho acusado de tentar agredir jogador da sua equipa depois de este lhe ter ganho no dominó

José Mourinho, técnico português do Real Madrid, está no centro de mais uma polémica, depois de Sergio Ramos, defesa do clube madrileno, ter vindo a público afirmar que o special one o terá tentado agredir após ter sido derrotado por ele no dominó, em pleno estágio dos blancos.

“Quando ele viu que eu tinha o rebo de quinas, que me dava os dez pontos que faltavam para fechar a partida, começou a ficar vermelho e atirou-me as suas peças do dominó à cara. Foi horrível”, contou, lavado em lágrimas, o jogador espanhol.

Contactado pelo “O Mintiroso”, Mourinho preferiu não tecer qualquer comentário, limitando-se a dizer, vezes sem conta, que “a notícia é completamente falsa”, até porque nunca perdeu um jogo de dominó em toda a sua vida porque é, ”em condições normais, muito melhor do que todos os outros” e em condições anormais é “o melhor na mesma”.

Teixeira dos Santos diz que não queria BCE em Portugal porque nunca gostou de carne de vaca

O Ministro das Finanças de Portugal, Teixeira dos Santos, explicou hoje em Bruxelas que esteve contra a entrada do BCE (Banco Central Europeu) no país porque nunca gostou de carne de vaca e porque “seria um perigo, para a saúde da economia portuguesa, contrair o vírus”.

Confrontado com a possibilidade de estar a confundir BCE com BSE (Bovine spongiform encephalopathy, a chamada doença das vacas loucas), Teixeira dos Santos limitou-se a um taxativo: “Lá estão vocês, jornalistas, a desconversar e a lançar suspeitas ignóbeis. Não faço comentários sobre essa matéria”, finalizou, antes de afiambrar um naco de bife da vazia.

Jorge Jesus acerta em duas concordâncias verbais na mesma frase e é internado de urgência

Jorge Jesus, técnico do Benfica, acertou, na conferência de imprensa da manhã de hoje, em duas concordâncias verbais na mesma frase e foi, por isso mesmo, internado de urgência no Alshatderdt Hospital.

“O estado do mister é agora estável”, explicou, ao "O Mintiroso”, Rui Costa. “Assim que chegou ao hospital falhou ridiculamente em três advérbios e em quatro conjugações verbais, pelo que deverá estar a voltar ao seu estado normal”, explicou o director do futebol encarnado, que demonstrou estar com esperança de que Jesus possa estar no banco da equipa da Luz já no próximo encontro.